Las reseñas de ositos de goma Haribo sin azúcar en Amazon son lo más loco que leerás hoy

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1. De una reseña titulada: 'Simplemente no lo hagas. A menos que sea un regalo para alguien a quien odias.

`` Lo que salió de mí fue como si alguien intentara canalizar las Cataratas del Niágara a través de una pajita de café. Juro que mis esfínteres estaban gritando. Sentí como si mi delicada estrella de mar fuera un proyectil de fauces abiertas que vomitaba una avalancha torrencial de desechos tóxicos. 100% liquido. Liquido inflamable. NAPALM.'

2. De una reseña titulada: '¡Asegúrate de comprar Oxyclean también!'



'Asegúrese de comprar también una tina de Oxyclean con esto para quitar las manchas de sangre y diarrea de su ropa interior, ropa, muebles, mascotas, seres queridos, ventiladores de techo'.

3. De una reseña titulada: '¡Sí, crea el bombo!'

'Vi las reseñas del producto y se lo dije a algunos compañeros de trabajo, así que compramos una bolsa (porque ¿quién no quiere pasar la jornada laboral en el baño Y que le paguen, verdad?). Los traje ayer por la mañana y un montón de chicos se comieron un puñado cada uno. Al cabo de media hora estaban en el baño. El mejor momento del día fue cuando uno de ellos (que había estado en el baño durante media hora en ese momento) le envió un mensaje de texto a uno de los otros. 'Si crees que es un pedo ... NO lo es'. hahhaaaaaa '



4. De una reseña titulada: 'Es. Todos. Cierto.'

'DIOS MÍO. Todo lo escrito anteriormente es cierto. Todo es verdad. No coma más de 15 de una vez a menos que esté tratando de lavarse los intestinos a presión ”.

5. De una reseña titulada: 'Ositos de goma totalmente armados'



Los calambres comenzaron aproximadamente una hora después, y pronto estaba tan hinchado como un globo en el Desfile del Día de Acción de Gracias de Macy's. Cuando comenzó el estruendo, corrí por el pasillo y llegué al baño justo a tiempo para que los Cuatro Jinetes del Apocalipsis salieran en estampida de mi trasero, devastando el sistema séptico de mi casa Y mi voluntad de vivir. Después de tres horas de un ataque de Gummy Bear que me hizo temblar la pelvis, estaba esponjoso y débil, sorprendido de que me quedaran huesos. Maldije a Haribo con la poca fuerza que pude reunir.

6. De una reseña titulada: '¡¡IMPRESIONANTE y EXPLOSIVO !!'

¡¡¡El gas explosivo se soltó y se convirtió en un polvo explosivo !!! ¡A 1 milla de casa en mi caminata y fue una larga milla de regreso y tuve un desastre! ¡Afortunadamente para los pantalones cortos de compresión, no corrió por mis piernas! ¡¡Ahora tenía que contener el gas por miedo a soplar mis intestinos en mis pantalones cortos !! ¡Llegué a casa y lo que sucedió fue como algo salido del Infierno de Dante! ¡Mi trasero se convirtió en un volcán al revés! ¡Lo mejor es abastecerse de papel higiénico y limpiador de inodoros, ya que rociará totalmente la taza y el respaldo del asiento! Apenas terminaría y tendría que ir de nuevo. Cuando sienta la necesidad de 'ir', es mejor que esté cerca del baño. Pasé horas en el baño '.

7. De una reseña titulada: 'No lo entiendes'.

'Estaba pegado al asiento del inodoro. Chorros de fuego brotaron de mi colon. Cuando no estaba experimentando la furia de Satanás explotando desde mi trasero, estaba acostado en posición fetal en el piso de mi baño, sollozando y pidiendo perdón. Soy un hombre de 280 libras. Era. Sollozando.

Cuando finalmente terminó, no pude moverme. Me arrastré hasta el suelo una última vez y me senté, inmóvil, hasta que mi deshidratación finalmente requirió que bebiera agua. Las otras reseñas son perfectamente precisas. Esto es absolutamente cierto al 100%.

Come dos a la vez. Tres si eres valiente. Pero por el amor de Dios y de todas las cosas de esta tierra, NO COMAS MÁS. '

8. De una reseña titulada: 'Excelente sabor, en pequeñas porciones'.



'Durante uno de los últimos 8 viajes al baño, liberé un volumen de gas tan grande que mi esfínter anal externo no pudo hacer su trabajo y permaneció abierto / relajado, mientras se expulsaban alrededor de 4.5-5 segundos de gas. Nunca he experimentado, ni siquiera escuchado que eso suceda. Era tan antinatural, que tuve que comprobar para sentir si mi colon había pasado de alguna manera a través del músculo del esfínter anal '.

9. De una reseña titulada: 'Gastrointestinal Armageddon'

'Después de unas horas, tuve una acumulación EXTREMA de gas sin alivio. Todo lo que pude hacer fue acostarme en mi cama y rezar para que me tirara un pedo. Puede sonar gracioso, pero cuando has comido algo que básicamente te ha convertido en la chica de los arándanos de Willy Wonka, estás suplicando alivio '.

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